Ridere fa anche bene alla sessualità

E’ stato provato che ridere fa bene al rapporto di coppia, soprattutto nei momenti più intimi di essa, distendendo e rilassando i corpi

Incitata dalla pausa delle festività pasquali e dal calore delle giornate primaverili, se si vuole, la vita di coppia può vivere momenti sereni. Una buona dose di ottimismo e di allegria aiuta infatti a distogliere lo sguardo da altro per dirigerlo solo verso il proprio partner.

Per essere spensierati, bisognerebbe essere più ironici e, magari, anche autoironici e prendere un pò meno sul serio ciò che accade. A supporto di ciò, diversi studi hanno provato che ad aiutare il rapporto di coppia è soprattutto una buona dose di risate, da utilizzare e condividere in diversi momenti della giornata. Si pensa infatti che, soprattutto durante il sesso, la coppia si riscopre dietro il sorriso di entrambi i partner, che si rilassano e restano coinvolti nell'amplesso. Questo è quanto affermato dalla disciplina dello yoga, che consiglia a tutti gli amanti di applicarsi in ore ed ore di risate al giorno, anche se non si riesca a trovare un vero motivo per farlo. Si sostiene, infatti che dopo un primo finto riso, si procederà senza interruzione, contagiando chi sta accanto.

Scientificamente poi si ritiene che, durante l'atto del ridere, il corpo produce una sostanza che stimoli il godimento e che, quindi, aiuti la coppia ad attrarsi. Si consiglia nella vita di coppia, così di prendersi per gioco, o meglio di scherzare anche in momenti più passionali, rendendo tutto molto più semplice e solare.

In questo modo, almeno a letto, si limitano i contrasti di coppia e si spazza via quella forma di stress che è nocivo per il rapporto intimo e sentimentale. Inoltre diventa più facile accettare i difetti dell'altro, senza creare fantasie inutili o magari cercare scuse per evitare il partner.

In fin dei conti, nessuno mai ha sconsigliato di ridere, nè tantomeno di condividere l'ilarità con la persona che più si ama. Attenzione però, non si vuol prescrivere nulla di preciso ma solo consigliare di "farsi 'na risata" per alleggerire le tensioni e per distendere i propri muscoli e il proprio corpo. I tempi e le modalità restano a discrezione del soggetto e della coppia, che, solo se vorrà, potrà provare sin da subito il gioioso esperimento.

E voi che ne pensate? Ridere ridicolizzerebbe la sessualità o aiuterebbe, invece a stimolarla?

Buon riso a tutti!

138 commenti

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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

Ridi ridi maaa ..non ridere troppo che ti casca la dentiera ..AHAHAHA
Comunque, la congiunzione non "è" un verbo e qui le elementari non sono mai finite
Alleluia Alleluia ..AHAHAHA
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MichaelMyers

si e vero, io rido molto spesso
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LorisSer

LorisSer

38 anni, Napoli (Italy)

Buongiorno SOLO a chi mi legge  :)
 
All'inizio la novità è un po' difficile da "digerire", ma poi ci si fa l'abitudine (ovviamente al sito, perché a certe utenti lamentose è impossibile farci l'abitudine...    ;shock    ;)   ).
Speriamo che saranno redarguiti tutti i loro piagnistei e offese, visto che con le loro lagne ed insulti non fanno altro che "appesantirlo" 'sto forum.
 
Un caro saluto agli utenti inseriti nella mia lista "preferiti"    ;bye      ;smack
 
 
 
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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

;ahah ;ahah ;ahah ;em36 Brava @Raflesia   ;ok   anche con le tue Barze si fa bella figura  ;smack ;smack ;smack ;^^ ;bye
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Raflesia_

Grazie Super...credo che alla prossima "reunion " con gli amici,faro' un figurone,raccontando le tue barzellette 
Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell”estinto. Il notaio apre la busta e legge:- ‘Io sottoscritto, Rossi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facoltà fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.’ ‘ ;ahah ;ahah ;ahah
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Come si chiama il premio che la persona piu' brutta del mondo ,vince ogni anno ? il No-bel  ;ahah ;ahah
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Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!Il marito senza neanche pensarci dice:- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!La moglie lo segue:- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!Ed il genio:- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com’è… dopo 5000 anni di astinenza…Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio… Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:- Quanti anni ha tuo marito?- 35… perché?- E tu?- 33, ma perché?- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
 

;ahah ;ahah ;ahah ;ahah
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Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?- Beh… per i capelli le darei vent`anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!- Niente di tutto ciò, sono sincero … adesso aspetti che devo fare la somma.
;ahah ;ahah ;ahah ;ahah
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L’impiegato è appena giunto in ufficio,sta per andare a bere il caffè quandosquilla il telefono.E lui alza la cornetta e fa: ” Chi è che rompe le @@ a quest’ora ?”
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: “Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!”
E l’impiegato: “..e lei sa chi sono io ?”Il presidente un po’ sbalordito risponde: “No”E l’impiegato: “Che culo che ho!” e riaggancia.
;ahah ;ahah ;ahah ;ahah
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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

X GLI AMANTI DEL SORRISO ECCO ALTRE RISATE IN ARRIVOOOOOO ;ahah ;ahah ;ahah
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Un allevatore chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua mucca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna. - Buongiorno! - dice - Sono il veterinario. La nonna risponde: - Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della mucca vero?... - Sì. - Bene. Quella è la mucca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni!
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Una ragazza tornando a casa dice alla mamma: "Mamma devo parlarti di una cosa molto importante" "Dimmi", risponde la mamma. E la ragazza immediatamente le dice: "Sono incinta" La mamma incredula: "Ma com è possibile, cavolo... ma dove avevi la testa?" e la ragazza: "Sul cruscotto della macchina!!!"
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L'altra sera ero sdraiato sul divano a guardare la TV quando ho sentito mia moglie con una voce dolce dalla cucina: "Cosa preferisci per cena tesoro mio... pollo o prosciutto?" Io ho risposto: "Grazie, dolcezza, va bene il pollo" e lei: "Per te c'è la solita minestra. Io stavo parlando con il cane"
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Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi.
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La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa: "Che splendida notte, sto da dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene". Incontra la prima monaca: "Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo". "Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata". Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue. "Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo". "Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata" La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede: "Buongiorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?" "Si, Madre" "E' strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra" "Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo"
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Una moglie dal consulente matrimoniale: Mio marito non mi porta mai fuori, dice che non esce con donne sposate… Lui!
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Un negoziante che vende animali, ad un cliente a cui ha venduto un pappagallo: "Allora, come va col pappagallo, parla?" "Certo che parla, telefona continuamente in Amazzonia!"
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Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?" E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate" "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?" "Magara domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
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E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa: - Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro! Il padre si gira e gli molla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente: - Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio? - Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?
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La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono? Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: - Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle. - Come cipolle, chiede il figlio? - Si, le vedi e ti metti a piangere. Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: - Mamma, e quanti tipi di pene ci sono? La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde: - Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale - Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia. - Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
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La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, e sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
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;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ghgh ;ghgh ;ghgh    ;em36    ;^^ ;bye   
 
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very65

very65

54 anni, Roma (Italy)

Cara Maria...resterò comunque io a 'presidiare' questo nuovo Bel-Sito, tanto - come avrai letto - pare che "qualcuno" ci consideri un..."tutt'uno", ovvero la stessa persona! Per certi versi è un onore...Buon weekend! ;bye
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Raflesia_

Ciao Inomma,ci vorrebbe proprio l'applicazione di questa norma. Tuttavia,mi piacerebbe proprio che tu continuassi a postare qui. Ti leggo sempre con piacere . Un saluto con simpatia e buon fine settimana a te e a tutti gli utenti di Lovepedia.  ;^^ ;^^
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inomma

inomma

62 anni, Roma (Italy)

 bella novità....una veste nuova per lovepedia...
ora vedo ciò che è cambiato. (se è cambiato!)
se è applicata la norma di non utilizzare espressioni volgari o che possano violare diritti altrui,  torno...
 altrimenti......cia, ciao
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Raflesia_

Che bello rientrare dopo qualche tempo e trovare altre barzellette ! 
Wow ! Ci voleva ! Anche il sito ha avuto un bel restyling ! Mitico !
"Una signora ,decide di comprare un animale da compagnia,perche' il marito e' sempre assente per lavoro. 
Si reca in un negozio di animali ed espone il suo problema al proprietario del negozio. Il negoziante ,dice alla signora :" Guardi,proprio pochi giorni fa,e' arrivata questa graziosa scimmietta. E' molto intelligente e ha abitudini quasi umane . Signora,io gliela consiglio caldamente . "
La signora risponde :" E' molto graziosa . Quanto costa ? " 
Il venditore : "La puo' considerare sua,con 1500 euro "
La signora dice :" Mamma mia !! Ma sono un sacco di soldi ! "
E il commerciante :"Signora,mi creda,li vale tutti ! Perche' questa scimmietta e' cintura nera di karate,e lei che e' spesso sola in casa,puo' essere vittima di malintenzionati. Pero' la scimmietta ,la difendera' ,sbaragliando chiunque entri in casa . Basta un semplice ordine da parte sua. Le do una piccola dimostrazione "
L'uomo prende un paio di  grossi mattoni di cemento ,e ordina alla scimmietta : "Karate' mattoni "
Non fa in tempo a dirlo,che la scimmietta parte come un razzo e in due secondi netti,polverizza i due grossi mattoni !
La signora entusiasta,compra la scimmietta e la porta a casa . Quella stessa sera,rientra il marito ,che rimane incantato dalla bestiolina ,e dice alla moglie :
"Oh ,cara, ma come e' graziosa . Hai fatto bene a prenderla . Quanti soldi l'hai pagata ? "
E lei..  : " Caro...ho speso 1500 euro . "
Il marito s'infuria :" Che cosaaaaaaa ???? 1500 euro per questo brutto muso ?? Ma sei impazzita ? Ma ti rendi conto di che cavolata hai fatto ?? " 
La moglie :" Ma caro...non fare cosi'...lo so che costa tanto..ma questa scimmietta sa fare il karate..... " 
Il marito inviperito :" Karate ??? Ma Karate le mie palleeeeeee !!!!!! "
;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah
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LorisSer

LorisSer

38 anni, Napoli (Italy)

Sì, come no, @Supermaffepro, è peoprio AMATA @RAFLESIA, ahahahahahahaha!!  ;ahah ;ahah    Questa sì che è una bella battuta!!  :D
 
E' così "amata" che E' STATA LA PRIMA A PUBBLICARE I MESSAGGI PRIVATI, MI RIFERISCO AI TUOI @SUPER , te lo ricordi? Quelli che riguardavano " "I MIEI SONO INGUARIBILI i tuoi sono solo inculabili, poca roba insommaHo un male proprio la, la sotto al motore della vita, x funzionare si deve drizzare e x drizzarsi si deve a lungo baciare, a te piace fare la crocerossina suppongo, xkè non ti chini a farmi riprendere la vita? son sicuro che cambieresti colorito anche tu alla fine..." ecc.
 
QUINDI, @RAFLESIA, ti hanno ripagato con la TUA stessa moneta, TI STA BENE PERCHE' E' QUEL CHE MERITI ED E' SOLO COLPA TUA. Non puoi permetterti di dare ad altri la responsabilità delle tue disgrazie, accusando ingiustamente @Supermaffepro di riferirsi ad un tuo male. MA TU HAI VERAMENTE SOFFERTO NELLA VITA? NO NO E NO!!! ALTRIMENTI CAPIRESTI!! Ma tu non capisci niente, quindi cosa si può volere, in effetti?!?!
 
Mi sei antipatica, NON ti calcolo perché non sei niente. Sei caduta nell'oblio da 3 mesi per ciò che mi concerne. SAI SOLO ACCUSARE GLI ALTRI, facendo la finta amica perbenista per poi credere di aver ottenuto soddisfazione e vendetta! Ma queste due cose le ho solo ottenute io nel momento in cui ho smascherato i tuoi PERVERSI E SUBDOLI comportamenti.
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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

A GRANDE RICHIESTA DELLA NOSTRA AMATA
@RAFLESIA ;ok
UNA MONTAGNA DI BARZELLETTE, FRESCHE X RIDERE ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah
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Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
"Bene, Signor Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
"Signora Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo..."
Il dottore la interrompe: "...e il buon Dio veglia su di lei, vero?"
La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?"
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui"
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!"
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In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta.
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Una bella autostoppista viene "caricata" da un camionista.
- Dove sei diretta? - A Bologna.
- E' la prima volta che porto a Bologna una donna incinta!
- Ma io non sono incinta!!!
- Ma ancora non siamo arrivati a Bologna...
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Dal medico.
Dottore qual è la mia situazione?
Mio caro, deve fare le analisi delle urine, delle feci e dello sperma.
Dotto!... le lascio le mutande che vado di fretta.
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Cosa fa una cavalla eccitata in riva al mare?
Aspetta i cavalloni!!!
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E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati. San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare:
prima la fila dei lussuriosi, poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc.
Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli".
Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila. Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede:
- Scusa, ma tu che fai qui da solo?
- Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui...
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'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto:
"COME VINCERE LA DROGA".
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto:
"Quanta se ne po' vince?"
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Una anziana signora si reca dal medico per una visita.
- Buongiorno dottore ho un forte dolore alla schiena
Il dottore la visita e poggiando l'orecchio sulla schiena della signora, dice:
- quanti anni ha signora?
- 70 - risponde l'anziana signora
E il dottore: - molto bene, dica 33
- Hee. dotto'..eh chi vuole che ci crede?
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Cos'è la Mutua?
La donnua che non parlua
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Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante... a volte anche con cammelli"
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Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria?
Aspetta la focaccia.
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Prima notte di nozze di due genovesi.
la moglie si infila a letto e dice al marito:
"Steva sono tutta nuda!!!"
"Giggia... non cominciamo con le spese!!!"
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Pierino va dal padre e dice:
"Papà mi compri una bicicletta?"
il padre risponde:
"prima impari l’alfabeto e poi te la compro"
Pierino dopo un po' ritorna e dice:
"a,b,c,cletta"
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Cos'è il merluzzo?
E' un uccelluzzo masculo scanzonato che ad ogni ora fischiuzza. Quando è su di giri lo chiamano "la Bestia"
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Sono in moto fermo al semaforo.
Mi si affianca una macchina con dentro un "signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili...
Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto di disgusto e stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile:
"Ahò, a capoooo! Abbada che più sù ce stanno l'occhiii!!".
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Due lavandaie stanno lavando i panni. Una fa all' altra:
"Tu hai mai provato l'orgasmo?"
E l'altra:
"Veramente... io ho usato sempre il Dash!!!"
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Ci sono due fratelli malvagi e ricchissimi, ma che con i loro soldi si comprano una buona fama presso la gente e che vanno spesso in chiesa, fingendo di essere buoni cristiani.
Uno dei due un giorno muore, proprio mentre il prete stava per iniziare i lavori per la costruzione di una nuova cappella nella chiesa. Il fratello rimasto, va dal prete per il funerale e gli pone davanti un assegno di valore tale da coprire tutte le spese per la costruzione della cappella.
"Ho una sola condizione" fa "Al funerale, deve dichiarare che mio fratello era un santo."
Il prete promette e intasca l'assegno. Il giorno dopo, al funerale, il prete inizia a dire:
"Quest'uomo e' stato un uomo malvagio, picchiava la moglie e i figli, truffava il prossimo..." e prosegue su questa linea per un buon quarto d'ora...
Poi conclude: "Ma, a paragone di suo fratello, ERA UN SANTO!!"
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Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi e non FICA?
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Dio creò gli uomini e promise alle donne che avrebbero trovato l'uomo ideale ad ogni angolo della terra.
E poi fece la terra rotonda...
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;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;ghgh
CI VEDIAMO X UNA INTENSA RISATA LA PROSSIMA SETTIMANA, BUON WEEKEND A TUTTI E A TUTTE LE DONZELLE CHE AMANO SORRIDERE ALLA VITA E FARE L'AMORE CON L'UOMO E NON CON LA DONNA ..VIVA IL SESSO E VIVA LA GODURIAAAA ..IN VERITA' ME NE BASTA UNA GIUSTA ;ahah ;ahah ;ahah ;ahah ;smack ;smack ;smack ;^^ ;bye
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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

;sigh Ohooo madonna @Lilly, non solo sei grassa, ma non vedi bene quello che scrivo o TU non lo leggi bene, bhooo? comprati un paio d'occhiali nuovi dai ;smack
Non ho scritto che io voglio baciare TE
OK, BRAVI E BUONI
Dai @Lilly, vieni qui con me vicino a me, avvicinati @Lilly, dai che ti insegno a leggere, non farti pregare che non prego troppo nella mia vita ;^^
Allora ripetiamo insieme quello che c'era scritto la sopra
FACCIAMO IL COPIA/INCOLLA E RIPETIAMO INSIEME
@lilly che ha poco dell'umana x esempio, è tutta una lacuna, ha voglia di rompermi i coglioni...
....ma mai di darmi un bel bacio
MA MAI DI "DARMI" UN BACIO
CHI, CHE COSA E A CHI?
LEI LEI LEI, LEI UN BACIO A ME
TU @LILLY A ME UN BACIO ..uffa ma così non si gioca bene pf pfff pffffff che palle @Lilly, eddai arrivaci a capire
IL LEI, ERA SOTTINTESO, A ME ..capito ora vero? ;smack ;smack ;smack
Ma caspita ho scritto in Italiano nooooo? Mhmmm mannaggiaaaa ;ahah ;ahah ;ahah ;ghgh
Ma tu sei veramente lesbica?
No dai non ci credo, vabbhè son fatti tuoi, ma mi è difficile capirlo da una saggittario ..di solito sono le bilancia le gemelli e le pesci
Ok buona caccia ..ihiiiii ;smack ;ahah ;ahah ;ahah ;^^ ;bye
00
LorisSer

LorisSer

38 anni, Napoli (Italy)

@Supermaffepro, fai le veci di LP?! *-) ;ahah ;ahah

Ammettilo, se non fosse stato per me, mai avresti conosciuto quel termine, ahahahahahahahahaha ;ahah ;ahah ;lalala ;lalala ;ghgh ;ghgh ;ghgh

Io intendevo come fanfarone, gradasso.
Ti son servito anche a questo, dì al verità!!
;ghgh ;ghgh ;ghgh ;ghgh ;ghgh ;ghgh

Per il resto... cerca di essere meno prolisso e cervellotico... ;umm

Lovepedia è una grande scuola e a me piace :) Tranquillo, se non mi hanno fatto perire le peripezie del mio lavoro, non perirò nemmeno qui. ;) :) In fin dei conti, è come dicevo ieri (o l'altro ieri, non ricordo) a DolceVeleno1: Lp è una scatola, i veri problemi sono altrove! I futili litigi tra gli utenti oltre a non avere senso e a non portere a nulla di concreto, non mi hanno scalfito perché, una volta inviato il messaggio, per me termina lì, almeno fino a quando non ho un messaggio di risposta. E comunque, anche in quel caso, ho imparato: "Stai tranquillo che la vita è breve (...)prendiamocela alla leggera e se qualcosa ti scalfisce, non è nulla finchè sei in vita e qui su LP, è tutto un falso" Proprio come scritto da te. Inoltre devo modificare il mio modo di rispondere e scrivere un post: si puo' e si DEVE dissentire, ma basta farlo in modo pacato. Mi impegnerò, mi auguro di riuscirci. Già l'impegno è un buon passo :)

"Caro @Loris, c'è gente che si ciba delle disgrazie altrui, solo x far ridere la propria vita in modo grasso e sarcastico (...)e alla vittima "SE NON PREPARATA" fa piangere " Purtroppo è tutto vero... Personalmente non piango per cose cattive, ma per messaggi dolci e sensibili; semmai mi fa ribrezzo chi si comporta come hai descritto tu, perché è una/un poveraccia/o.
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supermaffepro

supermaffepro

55 anni, Milano (Italy)

PREGO!!! ;ahah ;ahah ;ahah ;ghgh ;smack ;smack ;^^ ;bye
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